Das…

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Neues aus Entenhausen

Man möchte es nicht für möglich halten, was gewissen Medienhäusern einfällt, um sich aus dem Sommerloch zu schreiben. Vom X.Y.-Verlag (vollständiger Name der Redaktion bekannt) wurde uns heute die folgende Meldung zugespielt. Mit ihrer Veröffentlichung kommen wir einzig unserer Informationspflicht im Hinblick auf paranormale Phänomene innerhalb der österreichischen Medienlandschaft nach.

Vom Reißbrett-Projekt in die Umsetzungsphase:

Die Hans-Dichand-Gedenkstätte kommt

Während vor zwei Wochen die Abrissbirnen noch bedrohlich nahe über dem düsteren Gebäude nebst der Wiener Muthgasse hingen, scheint für das ehemalige Kurier-Haus jetzt eine neue Ära anzubrechen. Wie aus gut unterrichteten Kreisen verlautet, werden zur Zeit Pläne diskutiert, das abbruchreife Haus von Grund auf zu sanieren und zu einer Gedenkstätte für Hans Dichand – inklusive Mausoleum – umzubauen. “Das wäre ganz im Sinne von Hans Dichand gewesen”, meint ein Insider, der anonym bleiben möchte. “So könnte er seinem Lebenswerk immer nahe sein!”
Neben dem Mausoleum sind eine Kirche, ein Museum mit kunst- und naturhistorischer Ausstellung sowie eine riesige Aula geplant, in der zum Sterbetag – oder einfach so – Kranzniederlegungen vorgenommen und andere Festlichkeiten veranstaltet werden können.

Der Spatenstich soll noch im  Herbst 2010 erfolgen.

Etliche Vertreter aus Politik und Wirtschaft haben ihr Kommen bereits zugesagt.

Finanziert werden soll das Projekt durch öffentliche und insbesondere private Spenden.

Der Eintritt wird für Erwachsene 20 Euro, für Studenten und Senioren 9,50 Euro kosten. Für Kinder ist der Eintritt frei.
Die Hans-Dichand-Gedenkstätte ist ganzjährig, jeweils von Freitag bis Sonntag, von 09.00 bis 16.00 Uhr geöffnet.

(C) Reuters

Liebe Leute, bitte macht mit uns, Eurer Bloghaus-Redaktion, das folgende Gedankenexperiment:

Die Verwandlung
“Sagen wir, wir wachen eines Morgens in der Früh auf und stellen fest, dass wir rechtsextrem geworden sind. Einfach so, über Nacht und ohne Vorankündigung. So wie die bemitleidenswerte Hauptfigur Gregor Samsa aus der berühmten Kafka-Erzählung “Die Verwandlung” in der Früh aufwacht und feststellt, dass sie sich in einen Käfer verwandelt hat.

Glatze statt Haare
Wir liegen also schlaftrunken im Bett und bemerken, dass in unsere Bettwäsche schwarze Hakenkreuze eingestickt sind. Wir kratzen uns am Kopf und erschrecken über die Tatsache, dass er kahl rasiert ist. Überall in unserem Schafzimmer erinnern kleine Memorabilien an das dritte Reich: Die original SS-Pistole zwischen den Wäschestücken im Kasten, eine blutrote Hakenkreuzfahne an der Wand, ein kleiner Sieg-Heil-Schriftzug auf dem Zahnputzbecher und so fort. Wir müssen uns eingestehen, dass wir eine peinliche Metamorphose vollzogen haben.

Frühstück
Verstörend und rätselhaft zugleich, jetzt ist es aber so. Wir schlüpfen in unseren Bademantel, an dem die Germanische Leistungsrune und ein paar andere Orden klimpern und steigen ohne Socken in die klobigen Militärstiefel.
Unten hat Mutter das Frühstück zubereitet: Es gibt Ovomaltine und eine Kindermilchschnitte. Dazu ein paar Zigaretten. Wir wundern uns kurz über das eigentümliche Menü und dass wir wieder bei den Eltern wohnen, auf der anderen Seite kann uns an diesem verrückten Morgen kaum noch etwas überraschen.

Krisentonikum
Nach dem Frühstück legen wir unseren Tarnanzug an. Der Weg führt uns zum Arbeitsamt, wo wir erfahren, dass es nach wie vor keine Beschäftigung für uns gibt. Wir seien unzuverlässig, aufsässig, und zu gewaltbereit für den Arbeitsmarkt. Außerdem hätten wir praktisch keine Ausbildung genossen, wodurch wir uns folgerichtig für nichts qualifizieren würden. Wir müssen uns eingestehen, dass wir die eine oder andere Sache in unserem Leben schon ein bisschen vergeigt haben. “Na ja, Zeit für ein Bier!”, sagen wir und betrinken uns heftig.

FPÖ – die unwählbarste Partei überhaupt
Am Abend desselben Tages besuchen wir eine Wahlkampf-Veranstaltung der FPÖ. Jetzt wo wir im sogenannten rechten Eck sind, müssen wir uns freilich auch nach einer passenden Partei umsehen.
Wir sehen, wie H.C. Strache das Podium betritt und eine Rede hält: ‘Daham statt Islam’ sagt er und ‘Abendland in Christenhand’ und ‘Deutsch statt Nix versteh’n’ und ‘Ohne Mut keine Werte’. Irgendwann schwingt er sogar ein Kruzifix, während er über Themen redet, die ihm seine Kollegen aus den anderen Parteien aufgelegt haben.

(C) Reuters

In Summe lähmend langweilig und für unsere neue Gesinnung gänzlich unpassend. Wir sind enttäuscht. ‘Der ist keiner von uns!’, denken wir. ‘Bei dem applaudieren ja die Ausländer!’ Was er sagt, erscheint uns willkürlich. ‘Er hechelt kurzatmig hinter unseren Stimmen her – genau wie die anderen.’ Er kommt uns vor wie ein Brandstifter, der sich vor dem Feuer fürchtet. ‘Der wäre bei jeder anderen Partei ebenso gut aufgehoben!’, denken wir abschließend.
Als er nach der Veranstaltung Autogramme gibt und sich mit unseres gleichen ablichten lässt, was ihm sichtlich nicht ganz angenehm ist, will er plötzlich jemanden in der Menge ‘Heil Hitler!’ oder ‘Sieg Heil!’ rufen gehört haben. Wie er dann noch anfängt, von einem ‘Aschau Prowokatöhr’ daher zu faseln, reicht es uns: Wir verschwinden und lassen diesen Quacksalber einfach stehen. Für uns ist klar: Der Mann ist noch unwählbarer als ein Krautkopf. Er ist eine lächerliche Figur, die von einem Theater herab versucht, uns schöne Augen zu machen. Nach dieser Einsicht gehen wir weg und betrinken uns weiter bis zur Besinnungslosigkeit.”

Aufwachen
Drei, zwo, eins – liebe Leute, Ihr wacht wieder auf! Das Gedankenexperiment ist vorüber. Seid Ihr froh? Wir auch.
Übrigens: Wie aus gut unterrichteten Kreisen verlautet, hat sich H.C. Strache an diesem Abend selbst rufen gehört. Auch der “Aschau Prowokatöhr” konnte in der Zwischenzeit ausgeforscht werden: Es handelt sich bei dieser Person wiederum um niemand anderen als um ihn selbst. Die Chancen stehen somit gut, dass Strache – ohne es eigentlich zu wollen – wegen Verstoßes gegen das Verbotsgesetz angeklagt und verurteilt wird.

Rauchen und Trinken zur selben Zeit

Der Traum eines jeden aufrechten Suchtbolzen. Wie es geht, erfahren Sie jetzt:

Einfach fantastisch!

Kommunikationsprozesse
Um praktisch vorzuführen, dass Kommunikation eine Straße mit (mindestens) zwei Richtungsfahrbahnen ist, hat Bloghaus – anstatt erneut eines zu veranstalten – nun selbst an einem Gewinnspiel teilgenommen. Ein Gewinnspiel, das einen Dichter-Wettbewerb zum Gegenstand hatte.

Die Aufgabenstellung lautete folgendermaßen:

“So, liebe Blog-Freunde, alles geht einmal zu Ende, auch dieser, ha ha, ERHOLSAME Urlaub. Ab nächster Woche bin ich wieder aus heimatlichen Gefilden für Sie da. Vorher aber will ich schon einmal das tolle Mitbringsel loswerden, das ich erstanden habe: den roten Siegelring aus diesem Video.

Und obwohl es nicht der Goslarer Kaiserring ist (aber echt marokkanisch; hat mir der freundliche Verkäufer versprochen…), möchte ich ihn auch für ein Werk der Kunst verleihen. Genauer, im Lichte der lyrischen Stimmung hier vor Ort, für ein Gedicht. Denken Sie sich ein Poem aus und posten Sie es bis Montagabend in die Kommentare. Kadenz, Versmaß und Stil überlasse ich ganz Ihnen. Enthalten sein sollten nur die Worte: Marrakesch, Koffer, Regen und Bild-Zeitung. Der beste Dichter kriegt den Ring.

Rainer Maria Rilke sagte: “Edle Lyrik ist das beste Heilmittel gegen die nüchterne Unrast jeder Zeit.” Ich sage: Hat er Recht. Inschallah.”

Und so sah die Umsetzung der Bloghaus-Redaktion letztendlich aus:

Der Herr der Ringe

„Wer wagt es, Bloggersmann oder Frau
Zu dichten mir einen Vers?
Ein güldenes Ringlein hab ich hier, schau,
Als Preis für die Müh’, na wie wär’s?
Wer mir den Vers morgen kann zeigen,
Bekommt den Ring, nennt ihn sein eigen.
Als Preis zum Troste winkt bitte sehr,
Der Job vom BILD Zeitungs-Chefredakteur.“

So spricht es der BILDmann und munteren Sinns
Irrt er durch Marrakeschs ferne Gestade
Derweilen träumt er vom Himmel Berlins,
Von Currywurst und von der Spree-Promenade.
Denn während der BILDmann ist, wo er will,
Begab sein Koffer sich leise
Und still auf eine andere Reise -
(Mit einem anderen Ort als Ziel.)

Und es wallet und siedet und brauset und zischt,
In Marrakeschs Souks und den Gassen,
Vom Himmel wirft Regen die schäumende Gischt,
Es regnet Hunde und Katzen und Tassen.
Wo sonst die Sonne Touristen versengt,
Der Tiefdruck jetzt finster den Himmel verhängt.

Der BILDmann sehnt sich erneut nach zu Haus,
Nach trockenen Füßen und Socken,
Nach BILD Zeitung, dem Axel-Springer-Haus
Und seiner Marke Spezial-Haferflocken.
Inzwischen hat ein weiterer Mann,
Gebloggt seinen Beitrag, so gut er halt kann.

Wir sind der einhelligen Meinung, dass es nur nur einen Sieger in diesem Wettstreit geben kann. Seinen Beitrag haben Sie übrigens gerade gelesen.

Risikogericht Schweinsstelze

An Schweinsstelze erstickt
Ein 52 Jahre alter Klagenfurter ist am Donnerstag in einem Lokal an einem Stück Schweinsstelze erstickt. Jede Hilfe kam für den Mann zu spät.

Bolustod
Am frühen Abend besuchte der Mann mit seinen beiden Töchtern ein Lokal in Klagenfurt. Beim Essen einer Schweinsstelze verschluckte er sich an einem größeren Stück Fleisch. Rettungsversuche blieben ohne Erfolg, dem Mann konnte nicht mehr geholfen werden, er erstickte.
Die geschockten Töchter des Mannes – beide erklärte Vegetarierinnen – werden psychologisch betreut.

Polizeijurist Heinz Schiestl: “Der Mann dürfte sich an einem Stück Fleisch mit Schwarte verschluckt haben, er starb einen Bolustod. Das heißt, es ist ein plötzliches Herz-Kreislauf-Versagen durch eine Reizung des Kehlkopfgeflechts.”

Die polizeiliche Untersuchung habe ergeben, dass das Restaurant keine Schuld treffe.

Geneigte Community!

Die Blogsucht steigt. Nicht nur hier in der Alpenrepublik, sondern allerorts. Wer kennt es nicht, dieses rastlose Gefühl, das auftritt, wenn ein neuer Beitrag veröffentlicht wurde und man als Autor den ersten Kommentaren entgegen fiebert? Oder das blanke Entsetzen, das den Autor ergreift, wenn er einen hoffnungsfrohen Blick ins Backend wirft und dort erfährt: “Artikel publiziert vor xx Minuten, Kommentare (noch) keine.”
Für alle, die bei der Lektüre dieser Zeilen wissend zusammen zucken, gibt es jetzt Hilfe. Eine kleine Gruppe bekennender Süchtiger aus Deutschland zeigt vor, wie man dieses Problem in den Griff bekommen kann.

Genaueres dazu erfahren Sie hier.